I'm out.

Escribir desde el celular es una mierda, la vida es una mierda y todos son una mierda.

Alone I Break

Pelearme con mi mamá hace que las cosas que digo de no suicidarme sean totalmente invalidas. Promesas, cosas que digo, eso.
Ella es la única razón. La única cosa por la cual no estoy 3 metros bajo tierra.
Y cuando ella me hace sentir como la mierda la motivación para vivir es nula.
Y sé que no quiero volver al psicólogo, no quiero intentar, no quiero seguir.
Deje de considerarlo, por un par de días, pero no puedo más. Me cuesta, literalmente, respirar.
Tomé tanto alcohol como para no acordarme nada, y en el fondo no me arrepiento.
No quiero nada. Ya nada más.Ya no puedo más.

Mañana me voy de mi casa y no sé si volver. No sé que voy a hacer. Capaz que vuelva, capaz que me tome todas las pastillas que tengo, capaz que haga algo.
Capaz que viva un lunes más. Capaz que no.
Quiero "Pornography" de The Cure en mi funeral, si es que me hacen uno. No es que me lo merezca.
Y "Asleep" de Moz.

Tiziano sos un mentiroso.
 Al fin y al cabo todos estamos solos.

I'm a hardcore liar.

Todo es hard últimamente. Todo.

Pff, sincerarme conmigo misma es fácil  a veces. Puedo hacerlo. 

No sé si sean mentiras. Son cosas que no digo. Cosas que evito hablar con la gente.

Y si, creo que yo me hubiese matado si fuera ella. Loco, no hubiese aguantado tanto. Menos mal que es fanática católica, eso la mantiene viva.

Hoy hablé con mi mamá de muchas cosas, la primera vez que digo tantas verdades juntas y no lloro. Estoy cansada de llorar, capaz que por eso no lloré. 

Le dije muchas cosas de lo que me pasa. Le dije que para mi estar viva significa que tengo que pelear todo el tiempo, todos los días, con esa parte de mi cerebro que quiere agarrar una gillette y cortarme hasta morir. Sé como hacerlo, sé como suicidarme y como hacerlo bien. Pero no lo hago porque morir es tedioso, es incluso más tedioso que estar vivo. Saben cuanto sale un cajón para que te entierren? MUCHO sale.

Es tedioso para los otros. Uno ya fue. 

Le dije muchas cosas, le dije que no sé que hacer con mi vida, ni sé como seguir respirando, ni sé si seguir estudiando, le dije que me meta en un psiquiátrico y que ahí me tengan sedada todo el día, le dije que vivir sola empeoro todo. Porque lo vengo manejando bien. Bah, lo venía manejando bien.. Me dijo que soy rara, que siempre fui rara. 

La moda de los emos fue en el 2008. Darks, floggers, todo esos estúpidos. 

Creo que fui hipster hasta en eso. JA. Tenía 11 años la primera vez que intente el suicidio. 12 cuando me empecé a cortar, empece con las piernas. Ahí nadie veía nada. Y siempre podía encontrar una escusa.

Cuando estaba en primer año con mis trece años, mintiéndole a un chico de 17 con que tenía 14 porque era una nena con un gran crush en un idiota,  bueno, whatever, tenía 13 cuando empecé a usar remeras con manga largas y ¿sweaters? No sé si así se escribe o.. whatever. La cosa es que desde esa edad que no puedo sacarme las camperas o lo que sea sin sentirme incomoda. Primero porque me cortaba como loca, solía tener todo el brazo con cosas feas escritas. Y fue en primer año cuando alguien se dio cuenta de lo que hacia, fue una tarde fea de primavera, demosle contexto al coso, y estaba sentada al lado de Romina Bravo, una chica a la que creo nunca le simpatice y que no veo desde hace 4 años.  Y me toco el brazo y me queje, me queje sin darme cuenta de que me estaba quejando, soy un as de la escritura. Yes. Y me pregunto qué me pasaba y me subio la manga y me dijo que dejara de hacerlo y eso. Cuando me cambié de turno en la escuela y evité.. bueno, evité el control que esta chica puso sobre mi, seguí haciéndolo. Seguí porque se sentía bien cortarse. Se siente bien canalizar el dolor en otros.. dolores? 

Después conocí a Cati, Cati la dulce Cati. Para este entonces usaba muñequeras, porque obviamente había llegado a eso. Y bueno. Paré. Paré porque se lo prometí para su cumpleaños. Y cuando nos dejamos de hablar fue como que ya estaba con tal hastío existencial que ni me molestaba pelearme con nadie. No rompí la promesa esa, por más que haya pasado lo que paso. 

Hoy todavía me cuesta mostrar los brazos. Antes escondía heridas, ahora cicatrices.

Hace un tiempo me dí cuenta de que tengo 3 formas de auto-destruirme. Las 3 son viejas amigas recurrentes.

Y sigo haciéndolo. 

El lunes vuelvo a cursar. Y es increíble lo poco que me importa. O sea, me duele como la puta madre la espalda, pero no me importa. Ya ni sé si me importa algo. Ni las cosas que me motivaban a estar bien funcionan. Nada funciona. 

Y Dai, yo a Dai le cuento más cosas de las que le cuento a todo el mundo. El hecho de que nos conozcamos desde los 5 años no sé si es importante. Pero le cuento muchas cosas, pero también no le cuento muchas otras. Odio hacerla sufrir con todo lo que me pasa. Es demasiado buena para mi. Todo es demasiado bueno para mi. Y ella, ella es un ser humano único. Y prefiero no decirle que no va a ser la madrina de mi hijo porque.. bueno, no creo que viva lo suficiente como para tener hijos. Ni tengo ganas de tenerlos obviamente.

Dai se preocupa demasiado, y me llama y se preocupa y es Dai. 

Y eso.

A mi me gusta mi vida privada privada. 

Everybody has secrets. And everybody lies.

Y esto es lo más honesto que he escrito en meses. 

Quiero tequila.

the green monster.

Hoy con Dai hablábamos de la locura, de la esquizofrenia y de la paranoia.
Que difícil es ser humano.
Estoy crazy in love. Otra vez. See.
Tenía ideas, pero se fueron.
Me puse re-en pedo. Pero mal y no me funciono, no mato ese sentimiento de mierda, me hizo falta más.
Re insatisfecha estoy.
Me voy a tomar mi té mega fuerte para dormir.
Tengo que estudiar, y no puedo.
No fui a Aluminé y le rompí el corazón a mi abuela. Soy una mierda.

What does it matter.

Cuando una esta tan mal mentalmente. Cuando se esta mentalmente mal desde los 11 años y bueno, son 9 años de insanidad. Bueno, se consideran ciertas cosas como gatillos, triggers, o lo que sea, estas cosas que desatan las ansias de morirse. Respirar, pensar, lo que sea.
Bueno no importa.
Tengo problemas mentales desde los 11. Fue.
Ah,
es lindo cuando alguien te pregunta cómo estas? o si te recuperaste de la enfermedad que tenias.
Sos un amor sabelo.
No mucha gente vale la pena, no mucha gente se preocupa, ni siquiera los amigos de aaaaaaños.
Sos linda.
♥

Si a alguien le importa mi salud todavía me siento como Frodo. Me dueleeeen los pulmones. O algo por ahí

Pero bueno. Sigo viva, a mi pesar ;)

Untitled

Hay libros que te curan de ciertas cosas. O te cambian de cierta manera.
Cosas absurdas. Como Abzurdah. Cuando leí eso me odié a mi misma por cortarme. Ser como la estúpida de Cielo no sé no me gusto. Digamos que nada que ver mi historia de depresiva compulsiva con la de ese libro. Pero me hizo dejar de cortarme.. Una época por lo menos. Siempre se puede encontrar otra manera de auto destruirse. Oh Yes.
Con este libro, el cual estoy leyendo en inglés porque lo busqué por todas partes. (me re costo encontrarlo btw) y no puedo encontrar la segunda parte. Solo lo puedo comprar por amazon. Y no no tengo euros para hacer eso.  Bueno, totalmente irrelevante mi problema económico. Me esta haciendo pensar en dejar de pensar en suicidarme. Yeah, pensamiento extremadamente recurrente.
Sigo en modo autodestrucción. No estoy estudiando. Me encierro en mi pieza, pongo todos los discos de los Smiths, Morrissey, Franz Ferdinand, The Strokes, The Clash, The Cure. Y pretendo estudiar. Lo intento un poco.
No voy a especificar de que modo me estoy autodestruyendo ahora, volví a mi costumbre de los 11 años. No cortarme, soy masoquista pero no tanto ;D ;D ;D (*really awkward wink*).
Creo que amo a Nico. Ah, mi obsesión actual más fuerte. Puedo mirar fotos de él por horas. HORAS!
Crazyness extreme (? Ah no. Eh... Bueno, perdí el hilo de lo que estaba escribiendo.
Voy a seguir autodestruyendome hasta que no sé, no este más deprimida solo por el hecho de existir?
Tengo psitacosis, la neumonía que tenía se esta yendo, estoy tan podrida de tomar medicamentos. Ew, somebody please KILL ME.

Cuando me canso de hacerme la hipster escuchando música que me hace querer llorar pongo hardstyle. Ahora estoy escuchando eso. Y leyendo. Y sufriendo.
Me toma demasiado tiempo escribir una entrada, y mucho más subirla. Tengo tantas cosas en borradores.
No abro facebook desde hace rato. Subo de vez en cuando algún video de yahtube, pero eso no más. Twitter me esta dando cosa, cosa porque no puedo escribir tranquilamente sobre que me pasa en la cabeza. Escribo mucha mierda ahí, pero no todo. Y necesito hacer algo, no puedo estar llorando sola todos los días. Creo seriamente que tengo que volver al psicólogo.
I'm so fucked up.


Es triste que en este blog tenga los recordatorios de todos los pensamiento estúpidos que tengo. Si sé que son estúpidos. Este es my diario online.

Esta va dos veces porque si.

 Me voy a fanfiction. Estoy haciendo amigos en tumblr. Me caen mejor los desconocidos que los conocidos. Yeeees. I'm a bitch.

Nico ♥

Heaven knows i'm miserable now.