I'm a hardcore liar.

Todo es hard últimamente. Todo.

Pff, sincerarme conmigo misma es fácil  a veces. Puedo hacerlo. 

No sé si sean mentiras. Son cosas que no digo. Cosas que evito hablar con la gente.

Y si, creo que yo me hubiese matado si fuera ella. Loco, no hubiese aguantado tanto. Menos mal que es fanática católica, eso la mantiene viva.

Hoy hablé con mi mamá de muchas cosas, la primera vez que digo tantas verdades juntas y no lloro. Estoy cansada de llorar, capaz que por eso no lloré. 

Le dije muchas cosas de lo que me pasa. Le dije que para mi estar viva significa que tengo que pelear todo el tiempo, todos los días, con esa parte de mi cerebro que quiere agarrar una gillette y cortarme hasta morir. Sé como hacerlo, sé como suicidarme y como hacerlo bien. Pero no lo hago porque morir es tedioso, es incluso más tedioso que estar vivo. Saben cuanto sale un cajón para que te entierren? MUCHO sale.

Es tedioso para los otros. Uno ya fue. 

Le dije muchas cosas, le dije que no sé que hacer con mi vida, ni sé como seguir respirando, ni sé si seguir estudiando, le dije que me meta en un psiquiátrico y que ahí me tengan sedada todo el día, le dije que vivir sola empeoro todo. Porque lo vengo manejando bien. Bah, lo venía manejando bien.. Me dijo que soy rara, que siempre fui rara. 

La moda de los emos fue en el 2008. Darks, floggers, todo esos estúpidos. 

Creo que fui hipster hasta en eso. JA. Tenía 11 años la primera vez que intente el suicidio. 12 cuando me empecé a cortar, empece con las piernas. Ahí nadie veía nada. Y siempre podía encontrar una escusa.

Cuando estaba en primer año con mis trece años, mintiéndole a un chico de 17 con que tenía 14 porque era una nena con un gran crush en un idiota,  bueno, whatever, tenía 13 cuando empecé a usar remeras con manga largas y ¿sweaters? No sé si así se escribe o.. whatever. La cosa es que desde esa edad que no puedo sacarme las camperas o lo que sea sin sentirme incomoda. Primero porque me cortaba como loca, solía tener todo el brazo con cosas feas escritas. Y fue en primer año cuando alguien se dio cuenta de lo que hacia, fue una tarde fea de primavera, demosle contexto al coso, y estaba sentada al lado de Romina Bravo, una chica a la que creo nunca le simpatice y que no veo desde hace 4 años.  Y me toco el brazo y me queje, me queje sin darme cuenta de que me estaba quejando, soy un as de la escritura. Yes. Y me pregunto qué me pasaba y me subio la manga y me dijo que dejara de hacerlo y eso. Cuando me cambié de turno en la escuela y evité.. bueno, evité el control que esta chica puso sobre mi, seguí haciéndolo. Seguí porque se sentía bien cortarse. Se siente bien canalizar el dolor en otros.. dolores? 

Después conocí a Cati, Cati la dulce Cati. Para este entonces usaba muñequeras, porque obviamente había llegado a eso. Y bueno. Paré. Paré porque se lo prometí para su cumpleaños. Y cuando nos dejamos de hablar fue como que ya estaba con tal hastío existencial que ni me molestaba pelearme con nadie. No rompí la promesa esa, por más que haya pasado lo que paso. 

Hoy todavía me cuesta mostrar los brazos. Antes escondía heridas, ahora cicatrices.

Hace un tiempo me dí cuenta de que tengo 3 formas de auto-destruirme. Las 3 son viejas amigas recurrentes.

Y sigo haciéndolo. 

El lunes vuelvo a cursar. Y es increíble lo poco que me importa. O sea, me duele como la puta madre la espalda, pero no me importa. Ya ni sé si me importa algo. Ni las cosas que me motivaban a estar bien funcionan. Nada funciona. 

Y Dai, yo a Dai le cuento más cosas de las que le cuento a todo el mundo. El hecho de que nos conozcamos desde los 5 años no sé si es importante. Pero le cuento muchas cosas, pero también no le cuento muchas otras. Odio hacerla sufrir con todo lo que me pasa. Es demasiado buena para mi. Todo es demasiado bueno para mi. Y ella, ella es un ser humano único. Y prefiero no decirle que no va a ser la madrina de mi hijo porque.. bueno, no creo que viva lo suficiente como para tener hijos. Ni tengo ganas de tenerlos obviamente.

Dai se preocupa demasiado, y me llama y se preocupa y es Dai. 

Y eso.

A mi me gusta mi vida privada privada. 

Everybody has secrets. And everybody lies.

Y esto es lo más honesto que he escrito en meses. 

Quiero tequila.