Acabo de hacer algo de lo cual sé que me voy a arrepentir, más bien ya me estoy arrepintiendo, deje el coso de los Vengadores, ya no lo juego más. Es más lo borre y sé que no puedo recuperar lo que tenía.. 65 niveles y casi la mitad de heroes reclutados y ahora nada.. Tengo ganas de llorar, porque fue un impulso estúpido y es algo que no puedo recuperar. Tengo un quiebre mental con el tema del estudio, quiero quemar todo, patear todo, odio todo. Quiero llorar, quiero romper cosas.. Encima Pietro era tan genial.
Y no sé, estoy colapsando otra vez. Se me juntan cosas, y no se me tendrían que juntar cosas. Tengo estos sueños raros, estos sentimientos raros. Estas ganas de huir de todo, de mirar el cielo todo el día, ganas de llorar y decirle a todo el mundo lo que de verdad siento, saber que siento de verdad por la gente.
Porque hoy especialmente odio a todo el mundo, hoy técnicamente ayer mi abuelo cumplia 88 años.. hace diez años que se murío.
Se me fue la vida a la mierda, todo se me fue a la mierda y no sé como poner las cosas "bien", odio a todos los que tengo en facebook, quiero, agh no sé que quiero, porque por más que me planteé no volver a abrirlo termino haciendolo, tengo ganas de morirme.
Tengo ganas de fantasía, de libros (nuevos), películas, de Edward.
No estoy contenta por tener la entrada del Hobbit, cuando tendría que estarlo. No quiero llegar viva al sabado que viene, quiero estar sola pero no quiero estar sola, porque estoy sola siempre..
Y nada de esto tiene coherencia porque yo no le encuentro coherencia a mi vida, y no sé otra vez no sé que quiero.
Tengo frio porque no quiero buscar el control del aire acondicionado. Y me duelen los dientes la espalda, la parte del cerebro que vendría a ser el "corazón". Y no sé, necesito a Sam, necesito cosas que no sé si necesito, necesito gente que no sé si necesito.
Por dios necesito un psicologx o un psiquiatra o algo.
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